Aeroporto de Lisboa. E lá fiquei, por 7 horas, esperando minha conexão para Frankfurt. Nesta longa passagem pela terra de Marias e Joaquins descobri que o idioma que falamos no Brasil não deveria ser chamado de português. As palavras soavam tão estranhas que eu mal conseguia entender a moça do alto falante, e, por conseqüência, quase perdi meu avião. Mas como Deus (Buda, Senhor, Oxalá, Alá, Rá ou a entidade de sua preferência) não é padrasto e ainda por cima é brasileiro (pelo menos é o que minha mãe sempre diz) consegui embarcar.


"- 7 A.... 8 A, 9 A , 10 A, 11 A. 11 A? 11 A! "

Não, fala sééééééééério! O que aquela Tia tava fazendo no meu lugar? E ainda por cima gritando sem parar? Pensei em várias hipóteses: desde a possibilidade dela estar no avião errado até a chance da aeromoça ser amante do marido dela. E se fosse mesmo, será que precisaria de DNA?

Volta, volta, vooooooooolta. Minha imaginação nessas situações trabalha de tal maneira que eu me esqueci de um pequeno detalhe: tinha alguém no meu assento! Na minha janelinha!

Dona Aeromoça percebeu meu sufoco e veio me ajudar. Sufoco = uma pequena mala de bordo, uma sacola de mão e uma bolsa do tamanho de uma mochila. Explicou-me também que a Tia estava no meu lugar porque alguém também estava sentado no lugar dela e "coisa roda vira e coisa roda vem"! Mas como essas mulheres são treinadas para solucionar qualquer tipo de problema, ela me ofereceu o lugar vago ao lado da Tia e eu, que estava cansada de dançar o vira com aquela bagulhada toda na mão, aceitei.

Depois da mega demonstração de como usar o cinto, eu, que tenho língua de tatu, fui puxar assunto com a Tia. E foi uma das melhores coisas que me aconteceu. Conheci uma portuguesa muito simpática, noveleira e tagarela. E antes que falem que era minha sósia ou cópia genética, digo que não era não. Mas, por incrível que pareça, temos o mesmo nome: Creusa. Lindo, não! Tia Creusa era fã dos atores brasileiros e fez questão de contar quem matou Odete Roitman.

"- Atenção passageiros, favor apertar..."

Quando o piloto começou o discurso, me deu um gelo na barriga. Agora vai ou vai. Não poderia nem rachar, porque eu acabei de me lembrar que esqueci minha cola gruda tudo. Dei tchau pra Tia Creusa e desembarquei bem devagar, porque minha bagagem é sempre a última a sair, típico de quem faz origami com o guarda-roupa e enfia na mala. E desta vez não foi diferente. Carrinho abarrotado, tudo pronto pra correr pro abraço...

- Hvhuhavhuacupu Aussssssssssssssssss! Rhxhoihavhfgvwgv

Não pensem que isto é um erro de digitação. É a exata transcrição do que eu entendi: nada!

- Afe Maria, que deu no povo pra sair correndo desse jeito?
- Ai colega, escuta só: eu não sou Maria, mas vamo dá no pé, porque segundo seu polícia aí falou tem bomba no pedaço.

Bomba? Pára tudo! Até onde eu sabia, Senhor Osama & Cia era paz e, não sei se posso dizer amor, com o governo alemão. Ou não mais? Será que enquanto eu ficava de teretetê com minha xará Seu Bin resolveu ficar de mal? Depois da revelação da assassina da Odete, isto seria demais pra mim. Antes que minha cabeça exploda, seja com minha imaginação ou seja com o brinquedinho do Seu Bin, tinha que dar o fora dali, e bem rápido. E lá fui eu, em direção à Porta da Esperança. Já ouvia até o Tema da Vitória quando meu carrinho do nada parou.

- Ah, mas tinha que ser agora "Rubinho Pé-de-Chinelo"? Anda meu filho que você tá quase na linha de chegada. Daqui pra bandeirada é um pulo, melhor dizendo, uma acelerada.

Por mais que eu falasse com o carrinho, não tinha jeito. O bicho tava empacado! Só que a doida aqui não viu que o "trem" não andava porque tinha alguém segurando. Podem falar que eu mereço um Dannnnnnnnnn, um Halloo ou Tóin na testa. Mas era o nervosismo da primeira vez. Além do mais, eu era virgem na categoria 'Atentados'. O policial estava lá, como uma parede e não deixava eu passar de jeito nenhum. Por acaso eu tenho cara de terrorista?

- Raiucwkfkhbkmhodavbjspjfnjjsdfj

- O quê? E-u n-ã-o f-a-l-o a-l-e-m-ã-o .

Se ele compreendeu o que eu falei, eu não sei, mas logo Seu Polícia achou uma maneira de fazer-se entender: tirou todas as minhas malas que estavam no carrinho e colocou tudo no chão. Apontou pra minha pequena bagagem e depois pra saída de emergência. E pra complicar, ele começou a falar:

- Ausgang!
- Quem?
- Auuuuuuuuuuuusgang!!!!!!!!!!!!!!!

Ai Creusa, era só o que te faltava. Quem é este raio de Ausgang? Sr. Ausgang ou Sra. Ausgang? Bom, partindo do princípio que Wolfgang é homem, Ausgang também deve ser. Mas, seja como for, o que este homem queria comigo? Será que era algum policial mega-super-importante-poderoso que ia revistar minha mala? Se fosse, então adeus amendoim, carne seca, polvilho, fubá, pitomba, jaca e todas as gostosuras que estavam na minha mala. Já estava preparando até meu discurso prá senhor mega-super-importante-poderoso:

"- O senhor sabe o que ?? Me disseram que aqui nesta terra não tem jussara, o senhor conhece? Vai ver é porque o senhor conhece ela com outro nome, por exemplo açaí. Também não? Então o senhor pode provar pra ver como é..."

Lá estava eu, tentando entender o que o Seu Policial queria. Resolvi brincar de mímica então. Hum..., vejamos. Mala no chão mais homem não muito simpático segurando o carrinho, apontou pra mala e depois pra saída de emergência. Hummm........ Já sei! Tenho que sair daqui com as malas, mas sem o carrinho, e mostrar tudo por Sr. Ausgang, é isto? Espero estar errada, pois como vou carregar duas malas de aproximadamente 30 kg mais bolsa, bagagem de bordo e sacola com apenas dois braços? Pior: correr o risco de perder toda minha mercearia.

Para o perrengue de Creusa, eu estava quase certa! Agora imaginem vocês que a Creusa aqui tentou carregar tudo sozinha. E nem precisa dizer que eu não consegui.

- Senhora querer ajuda?
- Por favor.
- Policial dizer que não pode levar carrinho. Eu e meu amigo ajuda senhora com bagagem.


E foi com a ajuda desses dois simpáticos rapazes que eu consegui chegar no salão principal do aeroporto. E quanto ao Sr. Ausgang? Bom, observando melhor a sinalização do aeroporto, descobri que o nome dele estava escrito em vários lugares, sempre ao lado da palavra "Exit" (Saída). Preciso explicar mais alguma coisa? Mas, pensando melhor, até que uma dupla sertaneja com o nome de Exit e Ausgang seria um sucesso.



Creusa da Silva.




Texto: "Creusa"
Revisão: Andrea Tonks
Imagens: internet
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