*** VÁRIAS PIADINHAS ***

Piadas, besteiras, assuntos sem sentido, coisas pra rir têm seu lugar aqui.

Moderadores: Le, Stella, Erica

Avatar do usuário
Ute
Comentarista (Platina)
Mensagens: 9310
Registrado em: Seg, 22.08.2005, 08:43
Localização: Alemanha

*** VÁRIAS PIADINHAS ***

Mensagempor Ute » Qua, 24.08.2005, 09:13

Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para o Sr. e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
E agora Juvenal? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico ..
- Mamãe morreeeeuuu !!! Mamãe Morreeeeuuu !!!

Imagem
“Of all the rights of women, the greatest is to be a mother.” - Lin Yutang

Avatar do usuário
Ute
Comentarista (Platina)
Mensagens: 9310
Registrado em: Seg, 22.08.2005, 08:43
Localização: Alemanha

Mensagempor Ute » Qua, 24.08.2005, 10:53

QUER GANHAR CEM REAIS

Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:
- Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora para apanhar eu despacho o serviço por trás.
Aceita ai vai...

A garota pensou nisso por um pouco e resolveu telefonar pra uma amiga para lhe pedir opinião:
- Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza que vc consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois me liga e me conta o que se passou...

20 minutos depois ela liga pra amiga e a amiga pergunta:
- Então? Que se se passou?
- O fdp jogou 100 reais no chão... em moedas de R$ 0,50... Já tá dando a segunda...

Imagem
“Of all the rights of women, the greatest is to be a mother.” - Lin Yutang

Avatar do usuário
Lia A.
Administrator
Mensagens: 7596
Registrado em: Qui, 28.07.2005, 15:11
Localização: Stuttgart

Mensagempor Lia A. » Qua, 24.08.2005, 11:35

cheguei... mas to meio off...
to me acabando de rir aqui... mamae morreu é pódda! ahahahahahah

ute... póóóóddda tb. ahahahahah

"All I ever wanted / All I ever needed
Is here in my arms / Words are very unnecessary
They can only do harm."

(Depeche Mode)

Avatar do usuário
Alexia
Comentarista (Prata)
Mensagens: 4327
Registrado em: Qui, 28.07.2005, 15:43
Localização: Erlangen, Bayern

Mensagempor Alexia » Qua, 24.08.2005, 11:39

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

"Sou do mundo, sou Minas Gerais"

Avatar do usuário
Lia A.
Administrator
Mensagens: 7596
Registrado em: Qui, 28.07.2005, 15:11
Localização: Stuttgart

Mensagempor Lia A. » Qui, 25.08.2005, 08:28

NAO ME BATAM, MENINAS. Só achei engracado...




COMPUTADORES EM ESPANHOL "COMPUTADORAS".


Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- Cite uma razão.
Ele me deu várias...
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?

"All I ever wanted / All I ever needed
Is here in my arms / Words are very unnecessary
They can only do harm."

(Depeche Mode)

Avatar do usuário
Lia A.
Administrator
Mensagens: 7596
Registrado em: Qui, 28.07.2005, 15:11
Localização: Stuttgart

Mensagempor Lia A. » Qui, 25.08.2005, 08:29

E essa eu acho que vocês conhecem, mas é sempre bom lembrar:




Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística, declarando:

"Se a *GM* tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l).

A *General Motors*, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte comentário:

Se a *Microsoft* fabricasse carros:

01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.

02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente. Depois, bastaria ir em frente.

03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como "normal".

04 - A *Linux* faria um carro em parceria com a *Apple*, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico" (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).

06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.

07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air bag?"

08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo"Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado !"

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente.

10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil: voltaria à auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista.

11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão "Iniciar".

12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você .


"All I ever wanted / All I ever needed
Is here in my arms / Words are very unnecessary
They can only do harm."

(Depeche Mode)

Avatar do usuário
Lia A.
Administrator
Mensagens: 7596
Registrado em: Qui, 28.07.2005, 15:11
Localização: Stuttgart

Mensagempor Lia A. » Qui, 25.08.2005, 08:34

E PRA FINALIZAR (que hoje receberei visita e estou saindo da net), ESSA É PRA ALÉXIA E UTE:
(agora podem me bater!)


Dicionário Mineiro


Entonces cêis lê dirêitinho o que tá aqui escrivinhado pra mode que nun fica cumas duvida cuando eu fala argo procêis...


lidileite (litro de leite)
mastumate (massa de tomate)
dendapia (dentro da pia)
kidicarne (kilo de carne)
tradaporta (atrás da porta)
badacama (debaixo da cama)
pincumel (pinga com mel)
iscodidente (escova de dente)
nossinhora (nossa senhora)
pondiôns (ponto de ônibus)
denduforno (dentro do forno)
doidimais (doido demais)
tidiguerra (tiro de guerra)
dentifrisso (dentifrício)
ansdionti (antes de ontem)
sessetembro (sete de setembro)
sápassado (Sábado passado)
oiuchero (olha o cheiro!)
pradaliberdade (Praça da Liberdade)
vidiperfumi (vidro de perfume)
oiprocevê (olha pra você ver!)
tissodai (tira isso dai)
rugoiáis (Rua Goiás)
onquié (onde que é?)
casopo (caixa de isopor)
quainahora (quase na hora)
strudia (outro dia)
onquoto (onde que estou)
pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)


"All I ever wanted / All I ever needed
Is here in my arms / Words are very unnecessary
They can only do harm."

(Depeche Mode)

Avatar do usuário
Ute
Comentarista (Platina)
Mensagens: 9310
Registrado em: Seg, 22.08.2005, 08:43
Localização: Alemanha

Mensagempor Ute » Qui, 25.08.2005, 14:41

Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional foi feita a seguinte pergunta para três candidatos:
"O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO? "
O 1º candidato disse:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º candidato disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem:
-"OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."
Isto é Otimismo - Foi contratado...

Imagem
“Of all the rights of women, the greatest is to be a mother.” - Lin Yutang

Avatar do usuário
Alexia
Comentarista (Prata)
Mensagens: 4327
Registrado em: Qui, 28.07.2005, 15:43
Localização: Erlangen, Bayern

Mensagempor Alexia » Ter, 30.08.2005, 17:33

hahahaha, Lia, engraçadinha... já conhecia essa. Será que eu falo assim?!?! Sou da capitar... :lol: :lol:


LÓGICA FEMININA

Um casal sai de férias para um hotel fazenda.

O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.

Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.

Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:

- Bom dia, Madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode
começar a qualquer momento.

- Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.



MORAL: Nunca discuta com uma mulher que lê. É certo que ela pensa!

"Sou do mundo, sou Minas Gerais"

Avatar do usuário
Igor Barros
Membro BNA
Mensagens: 875
Registrado em: Qui, 28.07.2005, 14:32

Mensagempor Igor Barros » Ter, 30.08.2005, 18:26

Alexia escreveu:hahahaha, Lia, engraçadinha... já conhecia essa. Será que eu falo assim?!?! Sou da capitar... :lol: :lol:


LÓGICA FEMININA

Um casal sai de férias para um hotel fazenda.

O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.

Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.

Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:

- Bom dia, Madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode
começar a qualquer momento.

- Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.



MORAL: Nunca discuta com uma mulher que lê. É certo que ela pensa!


A verdadeira moral: O marido trai a esposa...
Porque?
Porque se é ilegal pescar, ele deve ir a noite pescar, sabendo que é ilegal, a vigilância vai aumentar a noite para que as pessoas não pesquem a noite. Sendo assim, ele não vai pescar a noite, e sim trair sua mulher... que se acha pensante, só porque lê, mas sabe ela as coisas que o maridin dela faz enquanto ela lê...

uhauhauhauhauhauhuhaa
Concluindo: As mulheres acham que pensam porque lêem, e achando que lendo e pensando, são espertas, mas na realidade elas estão tomando aquele galho na cabeça... uhahuauahuhauhauhahuahuahuauhauhahua


Beijinhos a todas as mulheres lindas e inteligentes da BNA.com (porque depois dessa né, se não for ban é porque puxei o saco mesmo).

Ora et Labora

Igor Barros

Avatar do usuário
Lia A.
Administrator
Mensagens: 7596
Registrado em: Qui, 28.07.2005, 15:11
Localização: Stuttgart

Mensagempor Lia A. » Ter, 30.08.2005, 20:27

IGOR: duas coincidências interessantes neste tópico:

1 - com exceção de ti, só tem mulheres.
2 - todas são moderadoras.

Moral da História: pare de ser engraçadinho analisando as entrelinhas das piadas alheias! :mrgreen:

"All I ever wanted / All I ever needed
Is here in my arms / Words are very unnecessary
They can only do harm."

(Depeche Mode)

Avatar do usuário
Igor Barros
Membro BNA
Mensagens: 875
Registrado em: Qui, 28.07.2005, 14:32

Mensagempor Igor Barros » Ter, 30.08.2005, 20:40

Lia Ausländerin escreveu:IGOR: duas coincidências interessantes neste tópico:

1 - com exceção de ti, só tem mulheres.
2 - todas são moderadoras.

Moral da História: pare de ser engraçadinho analisando as entrelinhas das piadas alheias! :mrgreen:


Sou o bendito fruto entre as mulheres, mas se não sou bem-vindo junto delas, peço desculpas e me retiro...
Eu também sou moderador...

Mora da historia: Eu tinha certeza que a Lia ia dar o pitaco dela... hehehehe

Beijos espinhados pela Lia

Ora et Labora



Igor Barros

Avatar do usuário
Lia A.
Administrator
Mensagens: 7596
Registrado em: Qui, 28.07.2005, 15:11
Localização: Stuttgart

Mensagempor Lia A. » Ter, 30.08.2005, 21:26

Igor Barros escreveu:Concluindo: As mulheres acham que pensam porque lêem, e achando que lendo e pensando, são espertas, mas na realidade elas estão tomando aquele galho na cabeça... uhahuauahuhauhauhahuahuahuauhauhahua


Beijinhos a todas as mulheres lindas e inteligentes da BNA.com (porque depois dessa né, se não for ban é porque puxei o saco mesmo).


Meu camaradinha, você acha que eu ia ficar quieta depois dessa? Acha?
Aliás, você tá tao engracadinho, mas nao colocou uma piadinha... Cadê? Só nao vale piada de mulher, hein! Senao tu leva espinhada de novo!

E nao se esqueca que a Aléxia é "em dobro", porque tem uma menininha morando na Baziga dela!

Se mete a engracadinho que nóis te pega! Ó....


Cuidado... cuidaaaaaaaado! :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

Beijinhos cactosos...
(Precisa se retirar, nao... tô só esperando o que a UTE - que postou a piada analisada - vai te dizer....)

"All I ever wanted / All I ever needed
Is here in my arms / Words are very unnecessary
They can only do harm."

(Depeche Mode)

Avatar do usuário
Igor Barros
Membro BNA
Mensagens: 875
Registrado em: Qui, 28.07.2005, 14:32

Mensagempor Igor Barros » Qua, 31.08.2005, 08:02

Hahahahaha...
Minhas piadas são sujas, e vocês são mulheres de família, bem casadas e com criaturinhas, não podem ficar ouvindo todo o tipo de bobeira pervertida desse mundo... hehehehehe...

Inclusive, não sei se vocês já sabem, estarei dando uma festa no meu ape em fevereiro, mas só entram mulheres solteiras, porque não quero nada de Herr Chucrutão na porta da minha casa... hahahahahaha... Todas as solteiras estão convidadas...




Beijos e aguardo a resposta da Alexia (porque quem escreveu foi ela)

Ora et Labora



Igor Barros

Avatar do usuário
Alexia
Comentarista (Prata)
Mensagens: 4327
Registrado em: Qui, 28.07.2005, 15:43
Localização: Erlangen, Bayern

Mensagempor Alexia » Qua, 31.08.2005, 08:04

Lia,
Fui eu que postei a piada...
Bem, vc já disse tudo, vou só complementar... os homens PENSAM que mandam ou comandam alguma coisa e nós mulheres deixamos que eles pensem que são os donos da situação... Mas na verdade, quem comanda a relação somos nós. :lol: Fala se vc, com jeitinho e conversinha ao pé do ouvido não consegue tudo do marido/namorado... por mais turrão e teimoso que ele seja...
:lol: :lol:
Lógico, tem exceções à regra, tanto de um lado quanto de outro.

Beijocas!!

"Sou do mundo, sou Minas Gerais"

Avatar do usuário
Igor Barros
Membro BNA
Mensagens: 875
Registrado em: Qui, 28.07.2005, 14:32

Mensagempor Igor Barros » Qua, 31.08.2005, 08:26

Se for apelar para esses lados, realmente não tem como resistir as mulheres, mas também né... ou vocês apelam possitivamente (conversinha no pé do ouvido, carinho, jeitinho) ou negativamente (greve geral em todos os órgãos do governo) ai negativamente o bicho pega né!!! uhauhauhauhauha...

Mas siiiiim, vou encher o ego de vocês agora... vocês mulheres são demais, são incríveis, são todos os sentimentos mais lindos e puros deste mundo dentro de uma única pessoa, só vocês mulheres que sabem nos surpreender, só vocês mulheres que fingem dor de cabeça para fazer joguinho, só vocês mulheres deixam de fazer as coisas para nós acreditarmos que vocês dependem de nós, mas no fundo no fundo, nós que precisamos de vocês, não sei o que seria da humanidade se só houvessem homens, pois vocês mulheres são o centro do universo, o centro das atenções, só vocês tem aquele jeitinho especial de demorar 3h para se vestir e ainda se acharem horrosas só para nós elogiarmos, vocês mulheres que se entendem quando uma mulher levanta e convida mais 20 para ir junto ao banheiro, e demooooooram horas a fio para voltar, deixando nós homens loucos de preocupação... vocês são TUDO, vocês são INCRÍVEIS...

Agora tá bom Lia, Alexia, Ute, Nicole, Bruninha (sumidinha), Brunda, Yarinha, Andrea B., Andrea Y. (e todas as outras que estão aqui presentes)???

Pronto, agora que estão com o ego no espaço, podem voltar super humoradas para a cozinha e preparar aquele belo almoço para os seus maridões (namorados, irmãos, pais, avós ou amigos), porque nós somos demais... Ahhhh, não se esqueçam de lavar a louça hein!!!

Beijos

Ora et Labora



Igor Barros

Avatar do usuário
Lia A.
Administrator
Mensagens: 7596
Registrado em: Qui, 28.07.2005, 15:11
Localização: Stuttgart

Mensagempor Lia A. » Qua, 31.08.2005, 08:46

Aff... troquei os créditos... ehehe. Desculpa Baziguda!

Viu? A Baziguda respondeu e AI DE VOCÊ SE NAO CONCORDAR COM ELA! Ela vai arrumar um desejo bem louco e vai te pedir. Se você nao aceitar, nasce um Terçol bem grande no teu olho!

Recebi outra piadinha hoje (se bem que acho que li por esses dias na BNA... aff, tô cafuza)
Sao velhas também, acho que muita gente conhece
:


Era uma vez 4 irmãos, que foram ao campo e compraram de um velho camponês um burro por R$ 100. O senhor combinou e entregar-lhes o animal no dia seguinte, porém no dia da entrega o camponês lhes disse:
- Sinto muito amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar a um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os irmãos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a R$ 2 cada um; e arrecadamos R$ 1.000.
- E ninguém se queixou?
-Só o ganhador, porém lhe devolvemos os R$ 2 e pronto...

OS IRMÃOS CRESCERAM... E, QUANDO ADULTOS, FUNDARAM, NO BRASIL, UM BANCO, UMA EMPRESA DE PUBLICIDADE, UMA IGREJA, E UM PARTIDO POLÍTICO...


PT saudações



Outra:


Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
- Isso é bom mesmo! - retruca o dono.
E o loro quase chorando perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?"

"All I ever wanted / All I ever needed
Is here in my arms / Words are very unnecessary
They can only do harm."

(Depeche Mode)

Avatar do usuário
Ute
Comentarista (Platina)
Mensagens: 9310
Registrado em: Seg, 22.08.2005, 08:43
Localização: Alemanha

Mensagempor Ute » Qua, 31.08.2005, 13:53

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e
começa a falar aos
passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento
estamos a 9 mil metros
de altura e estamos sobrevoando a cidade
de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido
de um barulho infernal:
-"NÃAAAAAAOOOOOOO!!!" SPLECT!!! SPLOFT!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem
graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara
de café caiu em cima de
mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da
minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da puta, e você precisa ver como ficou a
parte de trás da minha!!!

Imagem
“Of all the rights of women, the greatest is to be a mother.” - Lin Yutang

Avatar do usuário
Lia A.
Administrator
Mensagens: 7596
Registrado em: Qui, 28.07.2005, 15:11
Localização: Stuttgart

Mensagempor Lia A. » Qua, 31.08.2005, 16:07

Igor Barros escreveu:
Pronto, agora que estão com o ego no espaço, podem voltar super humoradas para a cozinha e preparar aquele belo almoço para os seus maridões (namorados, irmãos, pais, avós ou amigos), porque nós somos demais... Ahhhh, não se esqueçam de lavar a louça hein!!!

Beijos


Aqui quem lava a louca e a roupa é o maridin e eu passo 15 minutos na cozinha porque ele tá de dieta, viu? ehehehehe

"All I ever wanted / All I ever needed
Is here in my arms / Words are very unnecessary
They can only do harm."

(Depeche Mode)

Avatar do usuário
Ute
Comentarista (Platina)
Mensagens: 9310
Registrado em: Seg, 22.08.2005, 08:43
Localização: Alemanha

Mensagempor Ute » Qua, 31.08.2005, 16:46

Igor,
aqui em casa quem lava roupa e louca sao as maquinas... 8) Maridim almoca na empresa e eu so tenho de cozinhar p as minhas ferinhas...

:P :P Beijocas

Imagem
“Of all the rights of women, the greatest is to be a mother.” - Lin Yutang

Avatar do usuário
Lia A.
Administrator
Mensagens: 7596
Registrado em: Qui, 28.07.2005, 15:11
Localização: Stuttgart

Mensagempor Lia A. » Qua, 31.08.2005, 16:50

Ute Ritter escreveu:Igor,
aqui em casa quem lava roupa e louca sao as maquinas... 8) Maridim almoca na empresa e eu so tenho de cozinhar p as minhas ferinhas...

:P :P Beijocas


Exatamente aqui em casa, com a diferenca de que eu ainda nao preciso cozinhar pra minha bebêza.

...mas que maridin bota a louça e a roupa na máquina, ah, isso ele bota sim.... ehehe... só no final de semana.
Última edição por Lia A. em Qua, 31.08.2005, 16:50, editado 1 vez no total.

"All I ever wanted / All I ever needed
Is here in my arms / Words are very unnecessary
They can only do harm."

(Depeche Mode)

Avatar do usuário
Ute
Comentarista (Platina)
Mensagens: 9310
Registrado em: Seg, 22.08.2005, 08:43
Localização: Alemanha

Mensagempor Ute » Qua, 31.08.2005, 16:50

Receita Médica

Uma senhora já nos seus 70 anos vai reclamar com o filho, que já não
estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3
vezes ao dia.
O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.

- Papai, eu sei que sexo bom e saudável,mas a mamãe tá reclamando do seu
exagero. O que acontece?

- Olha filho, eu só tô seguindo a orientação do médico.

Pode olhar a receita.

O filho então pega a receita que diz:

COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA

Imagem
“Of all the rights of women, the greatest is to be a mother.” - Lin Yutang

Avatar do usuário
Alexia
Comentarista (Prata)
Mensagens: 4327
Registrado em: Qui, 28.07.2005, 15:43
Localização: Erlangen, Bayern

Mensagempor Alexia » Qui, 01.09.2005, 08:23

kkkkkkkkkkkkk
Essa é boa, Ute! kkkkkkk

"Sou do mundo, sou Minas Gerais"

Avatar do usuário
Alexia
Comentarista (Prata)
Mensagens: 4327
Registrado em: Qui, 28.07.2005, 15:43
Localização: Erlangen, Bayern

Mensagempor Alexia » Ter, 06.09.2005, 08:36

Recebi agora por e-mail...

O burro e o Inteligente

O burro e o Inteligente estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são:
cada um faz perguntas ao outro, se o burro não sabe a resposta, ele paga 1real ao outro. Se é o inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais ao outro, porque ele é mais inteligente, e assim parece justo. O inteligente começa:

- O que é que tem quatro patas e mia?

- Não sei. Toma 1 real.

- O que é que tem 4 patas e late?

- Não sei. Toma 1 real.

Faz uma pergunta você, pede o inteligente.

- Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde?

O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir:

- Não sei. Toma cem reais.

O que é, hein?

- Não sei. Toma um real.

"Sou do mundo, sou Minas Gerais"

Avatar do usuário
Ute
Comentarista (Platina)
Mensagens: 9310
Registrado em: Seg, 22.08.2005, 08:43
Localização: Alemanha

En español

Mensagempor Ute » Ter, 06.09.2005, 09:06

Las Naciones Unidas convocó a varios equipos de

estudiantes universitarios (de todos los países)
para que cada uno presentara una monografía sobre
el elefante. Se realizaron tres reuniones generales
explicatorias y, cuando no hubo más dudas, los
equipos tuvieron siete días para presentar su
trabajo.

Lo que las Naciones Unidas buscaba -y lo consiguió-
fue que cada uno de los equipos realizara su
trabajo según su particular idiosincrasia:

* Los norteamericanos presentaron un pequeño
librito o manual,
encuadernado en rústica y titulado: "All about the
elephant".

* Los alemanes presentaron sesenta y ocho tomos
encuadernados en piel.
El primero de ellos se titulaba:"Un brevísimo y
somerísimo estudio sobre el elefante. Tomo I: la
oreja izquierda".

* Los franceses presentaron un libro titulado:
"L'amour et l'elephant".

* Los japoneses presentaron dos libros: "Como
copiar elefantes" y "El
elefante transistorizado".

* Los holandeses presentaron: "Variaciones sobre
quesos a base de leche
de elefanta"

* Los ingleses presentaron: "God save the
elephant".

* Los portugueses presentaron un ensayo llamado:
"Os elefantes mais
poderosos do mundo son os elefantes lusitanos de
Angola y Mozambique".

* Los españoles presentaron dos libros: "Esencia,
presencia y constancia
del elefante" y "El elefante católico a la luz de
las doctrinas de Santo Tomás de Aquino y San
Francisco Javier".

Y cuando le preguntaron a los mexicanos por su
trabajo sobre el elefante,
contestaron:

"¡ Ah chingaaa !!!! ¿Era para hoy?"

Imagem
“Of all the rights of women, the greatest is to be a mother.” - Lin Yutang


Voltar para “Piadas & Non Sense”

Quem está online

Usuários neste fórum: Nenhum usuário registrado e 1 visitante

cron